Pensamientos varios

Hace dos años

2010-12-12T20:55:00.001-08:00

Hoy me sorprendí esta madrugada (aqui son las 3 de la mañana) al comprobar que alguien, un alma "x", se tomó el tiempo de leer alguna entrada en este blog. Me sorprendí aún más porque me di cuenta de eso porque esa alma x dejó un comentario. Que extraño.

Hace dos años que he dejado este recinto en el olvido. Realmente este blog fue un intento de escribir informalmente sobre mis pensamientos sin el compromiso autoimpuesto de mi obseción por la perfección literaria. Claro, porque me es imposible sobrevivir sin figuras literarias que ilustren de la forma más estéticamente musical posible, las cosas abstractas que circulan por mi mente.

Aparentemente mi última entrada fue sobre un nuevo comienzo. Me parece una ironía, porque ese nuevo comienzo del que hablo no se compara ni por cerca a lo que vivo ahora. Esa historia de amor quedó atras hace mucho, y de la forma más inocente posible me dejó las tristezas, las culpas y los enojos más profundos. La vida cambia mucho. Antes hablaba de una nueva forma de escribir, de cuando encontré mi identidad como escritora (aunque posiblemente ese proceso no haya terminado); y ahora he dejado de escribir.

Desde que me mudé de país mis días han sido muy diferentes a lo que esperaba y mucho más a lo que estaba acostumbrada. Hace un año que decidí salir de casa y hace nueve meses que efectivamente salí de ella. Como pasa el tiempo!

Mi nueva vida me ha llenado de aventuras, de tristezas viejas y nuevas, y de confuciones un poco mas complejas que las anteriores. Como es natural me ha traido un nuevo amor, y horizontes mas lejanos que alcanzar, una fuerza que no sabia que existia dentro de mi y quiero creer que un poco de sabiduria.

Así, después de estos meses de silencio he decidido que escribiré sobre mis historias; ya que aparentemente tengo muchas para contar. Y ahora que casi estoy de vacaciones (casi, porque todavía me faltan cinco trabajos por entregar q me estan dejando loca) es el mejor momento para comenzar. Tal vez no deje mis escritos como un secreto y publique algo por aqui, no lo sé. Tal vez haga un libro y me gane un best seller (hay que ser positivos!)... Lo que sé es que vale la pena revivir mis días; depués de todo, es de esa forma que consigo fuerzas para levantarme cada mañana.

Simple

2008-10-19T16:49:00.000-07:00

Cinco meses después... Cinco meses después puede parecer todo un siglo, o toda una vida, todo un universo en el cual nunca pensaste existir.
Y es que le tiempo es relativo, es que la vida, tu vida y mi vida son sólo halos de incipiente destino que danzan al rededor de otros halos y tratan de complacerse mutuamente.
Si, hacer feliz, ser feliz y vivir feliz son cosas muy diferentes y sobre todo casi inalcanzables. Posibles, claro, pero igual de inalcanzables. En especial para aquellos que como yo corremos tras ellas separándolas y agrupándolas, y tratando que todo sea clasificado y ordenado en patrones estáticos.
Mas bien, no entendemos por el contrario que la vida fluye sin ritmos previos, sin ensayos continuos y con un orden divino que nunca podremos desglosar.

Equilibrio

2008-05-17T16:57:00.000-07:00

Supongo que de ahora en adelante volveré a estar pendiente de la luna y sus facetas, del florecer de las flores y cosas como esas... Y pensar que tendré que equilibrarlo todo, hacer balance como el mejor de los malabaristas y lanzar actividades sin riesgo de perder ninguna...
En medio de esta revolución ya empezada, se suman guerrilleros y contras, y mientras se suman se restan descansos y controles... La fecha del triunfo quedó pospuesta indefinidamente a cambio de la felicidad obtenida en medio de las negociaciones de ambos bandos. Y los pensamientos e ideales pospuestos, se debaten cual será el primero en coronar...
En medio de cambios de estado, gritos de alegría y lagrimas por lo perdido. El volver de los silencios de ojos cerrados es inminente.

Nuevo

2008-05-17T08:31:00.000-07:00

Sin saber que escribir me siento ante el teclado en esta mañana de sábado. Siento esos deseos extraños de escribir, esa premura porque salga algo y todavía no se qué. Supongo que pienso demasiado, que me vivo comiendo el coco y que todo esto es un reflejo de nuevas vidas encontradas y nuevas vidas compartidas.

Nueva poesía que antes no había experimentado. Como si la receta de mis versos (y versos es una metáfora, porque ahora solo salen prosemas) cambiara de chef y ahora soy una persona nueva en reajuste a la antigua vida. Porque la vida sigue siendo la misma. Lo cotidiano.

Sigo teniendo un monton de trabajo atrasado que lo que más deseo es que se haga solo y sigo con muchas responsabilidades y sueños, y ahora con comprosisos de compartirlos y de vivirlos de a dos. Como es bonito (y permitanle a una guerrera de lo cursi público decirlo) tratar de vivir en conjunto, tratar de parir en conjunto, cuidar de las vidas de otros que terminan siendo tu vida, porque ahora ya no estas solo.

Asi que dejo a mis dedos descansar despues de desvelar un poco mi nuevo estado anímico, espiritual, sentimental, ¿civil?, artistico, y vivencial....

Sentir o no sentir

2008-05-14T08:09:00.001-07:00

Creemos que queremos o realmente queremos?

A veces, o siempre, pasamos dependiendo de nuestras extrañas simbiosis de emociones. De pronto no sabemos qué se supone que debemos sentir y menos lo que realmente sentimos.

Nos lanzamos desde lo alto de percepciones varias, sin paracaídas, sin escudo, sin siquiera un traje para planear en el aire. Y claro, nos estrellamos con un piso de realidades, o medias verdades, o engaños completos que nos aturden de nuestras expectativas.

Y estas ultimas... ¿Para qué tenerlas? ¿O por qué no tenerlas? Como todo en la vida son el reflejo perfecto de la dualidad del ser humano. Sin ellas, no somos más que entes errantes, sin destino, y sin sueños; pero con ellas nos somos más que un manojo de extraños y amorfos sueños que no tienen sentido ni fundamento y la mayor parte del tiempo nos hacen infelices y dejan tras ellos la soledad...

Igual ambos estados son insalubres, destructivos e inevitablemente adjuntos a nuestra condición humana.

Así que queramos o no, sintamos o no. Sean nuestros supuesto sentimientos reales o no; igual los vamos a sentir en medio de condiciones alternas y vidas conjugadas.

Ilusión

2008-05-14T06:50:00.000-07:00

Simplemente no me quiero ilusionar sola, mantener expectativas de a una como siempre lo he hecho. No quier estar imaginando lo que se supone es real y luego descubrir que era solo un espejismo fuera de lo concreto. Quiero mantener esto, por un rato mas, para así si era todo mentira, por lo menos que haya durado suficiente como para que en mis recuerdos sea real.

De vuelta

2008-05-13T23:05:00.000-07:00

Sí, he decidido volver. Sí he decidido poner esto o algo de esto en funcionamiento otra vez. Que me pregunte el aire por qué, pero no sé... A lo mejor y la recolección de fobias o las excusas para no decir ni gritar se acumularon e hicieron que dejara de escribir. Supongo que en esta noche y esta madrugada trataré de ponerme al día, publicaré hasta el cansancio o hasta que logre ser consciente de que esta noche de desvelo debe ser destinada a los trabajos de clases.

No es que haya dejado de escribir, que va. Supongo que en algunos momentos si lo he dejado, pero igual los poemas salen como siempre, y son publicados, como siempre.... en la otra pagina, como siempre... Quiero creer que cada espacio tiene un espíritu propio, en este amorfo lugar se encuentran tantas cavilaciones sin uniforme que no puedo clasificaras... pero sin duda alguna.... no hay poemas.

Supongo que tengo reflexiones guardadas que dentro de pocos minutos saldrán a la luz...

¿Adolescencia?

2008-01-12T16:05:00.000-08:00

¿Me estoy volviendo una adolescente?

Digo, es cierto que soy joven y todo... pero ese tiempo ya pasó. He transcurrido estos últimos años de forma apacible y bastante controlada, no es le momento de de pronto volverme una desquiciada.

Hace realmente poco, cuando tenia 10, descubrí lo que era ser una puberta, y lo afronte de maravilla. Ninguna queja que no sea la divina permanente represión del entorno. Luego, los 13, oficialmente una adolescente, y nada. No mayores cambios, ningún disgusto exquisito, ni siquiera una rabieta infantil abruptamente arrancada.

Nuca llegué más tarde de lo acordado, no me escapé de casa, ni pedí salir demasiado, tampoco fui a lugares que evitaba mencionar o pasaba demasiado con amigos. Cuando mis compañeros una tarde estaban en el cine, yo en casa; cuando ellos los viernes y sábados amanecían en la discotecas, yo en casa.

No fui la niña perfecta, no puedo decir eso. Pero, a pesar de mi problema innato con la autoridad, no di mayores disgustos; siempre fui buena alumna y todo el rol que se supone debo llevar... menos los quehaceres, eso siempre lo odie.

Pues bien, pasó el tiempo y nada. Nada de nada, ni novios a escondidas ni salidas prohibidas. Nada. Y nunca me importó, fue como un reglamento de auto control sobre impuesto del que nunca me deshice. Y todo de maravilla, hasta hoy, bueno, ayer.

No sé que sucede, estoy enojada, llorona e increíblemente histérica, sin incluir desesperada, sofocada, y claustrofóbica.

Estoy comenzando la universidad, por Dios no es tiempo para una adolescencia tardía. Digo, se supone que esa época ya pasó... Y a pesar de todo, lo peor es que no puedo controlarlo. La señorita controladora no sabe que hacer, horror y pavor.

Amo el auto control, lo dice mi frente y todo mi cuerpo, soy más maquiavelica que el propio maquiavelo. Amo deducir lo que otros piensan, como un ajedrez viviente. Incluso, ese es el porqué de que nunca he tomado, amo mis facultades mentales al cien por ciento.

Entonces, ¿qué diablos está pasando? ¿Cómo es que no puedo parar de estar histérica en medio de este bloqueo de ser humano. Esto parece una constipación de materia de persona....

¡Lo odio!

Monólogo: Sin Poder Pensar

2008-01-09T21:52:00.001-08:00

En el transcurso de la vida y los años hay una constante implícita que nadie quiere admitir y que a todos nos afecta...

Primero cuando somos pequeños, uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis años; te dicen que no puedes pensar porque eres muy chico, que en medio de tus mil "¿por qués?" no podrías entender ni un ápice de lo que es el mundo. Después de todo tu existencia se reduce a ir al colegio, pelarte con tus "amiguitos" y llorarle a tu mamá.

Luego, pasan los años y llegas a secundaria. Y sigues sin poder pensar. Ahora resulta que tus hormonas de puberto te hacen malas pasadas y no puedes por eso aterrizar en la realidad. Que si él, que si ella, que si todo. Y por ende no puedes pensar.

Te vuelves un adolescente y la misma situación. Sin poder pensar. Ahora es porque en medio de tu crisis de no saber quien eres estás más allá que acá. Y todo te gira, da vueltas y tu, nada. No, no te dejan pensar y con la excusa de que no es el momento, que luego, cuando seas mayor y vallas a la universidad podrás pensar.

Vas a la universidad. Tampoco te dejan pensar. Ahora resulta que ser joven es sinónimo de ser un descarriado. Que vas por la vida sin pausa ni pauta y que en medio de tu irracionalidad descontrolada es imposible que puedas pensar.

Sales de la licenciatura. Comienzas una maestría. Y no, tampoco puedes pensar. Ahora eres un joven profesional ignorante de la profundidad del conocimiento verdadero y como tal debes ser educado y amaestrado en la especialización del dedo del pie.

Vas por el doctorado. Después de todo no hay grado más alto que ese, en teoría te tienen que dejar pensar. Nada. Porque siempre existe el que revisa tu tesis y te dice: mira que todo eso es un disparate.

En resumen, el sistema educativo del mundo y la vida esta diseñado para ser un sistema de entrenamiento continuo en el arte de amansar bestias errantes.

La verdad sea dicha, pasas tu vida sin poder pensar.

Materia y estructura

2008-01-09T20:10:00.000-08:00

¿Cómo puede ser tan representativa una pequeña e insignificante masa de materia humana más? Después de todo, es lo que todos somos... Materia de seres humanos.

Pasamos talvez demasiado tiempo pensándolo o no pensándolo, pero si... es importante cada uno de los trozos de materia que flotan a tu alrededor. Los más mediocres, ignorantes, despiadados, apáticos, inmaduros, manipuladores... en fin, todos ellos.

Lo alarmante es cada una de las veces que uno de esos trozos penetra en tu invaluable espacio mental personal y de hecho trata a todas luces de trastocarlo. De hecho, lo consigue.

Consigue de alguna inexplicable forma manipular aquello tan valioso y atesorado durante años. Derrumba los cimientos de esa edificación magníficamente alta que es tu pensamiento y la vuelve un simple y triste garaje de pensamientos extranjeros.

Si, triste y simple. Vacía como una estrella más entre tantas otras. Materia insignificante de pensamiento.

Y si no lo consigue, pasa que debes fingir que lo hace. ¿Cómo no adorar una estructura de poder más? ¿Cómo no idolatrar a aquel que te seduce con olores de éxito? ¿Cómo pasar por alto que una simple y atroz palabra suya bastará para cambiarlo?

Si, debo besar las manos que alimentan (o dicen que lo hacen) mi espíritu.

2008-01-08T19:27:00.000-08:00

Pasa a veces que quieres desaparecer. Yo quiero.
Quiero irme lejos de algunas persona que sé que en algún momento me van a lastimar. Digo, también sé que es natural, las personas se lastimas unas a otras todo el tiempo, lo hacen durante toda su vida y ni siquiera lo notan. Así que, ¿por qué sentirme mal al respecto? Pues bien, la respuesta: ya no lo soporto. Si volviera a pasar creo que me volvería loca o algo muy malo sucedería conmigo. Sé que suena dramático, pero me refiero a las personas realmente importantes en la vida de nosotros, si, a esas, a las que amamos.
La verdad estoy harta de repetir historias de incurable dolor, así que, ¿por qué no irme?
Respuesta: porque también le temo a eso.

Gente

2008-01-03T17:08:00.000-08:00

A veces es increíble como hay tantas personas en tu vida. La gente vive pasando ante tus ojos. Miles de rostros llenos de identidad que son tan únicos, que llenan tu espacio; pero que son simplemente rostros.
A veces, pasan los días, semanas o quien lo sabe, años. Esas caras, no son más que eso, faces. Ojos, narices, bocas, semblantes... no hay nada más. No hay algo que nos diga lo que hay detrás...
No hay una simple pista que delate que antes, esas caras que no dicen nada hoy, eran familiares ayer... Y todo, sólo porque las has olvidado.

2008-01-01T18:39:00.000-08:00

Año nuevo vida nueva. En teoría... Se supone que estoy feliz, que estoy emocionada de vivir, de seguir; de tener un día mas , un año mas para propósitos nuevos, para amar de nuevo. Se supone. Y la verdad, no sé que es lo que siento. Y si, me importa. Me importa tener cosas claras, tener todo bajo control.

Y adivinen que? No lo tengo. Tengo la vida un poco más patas a arriba de lo que yo esperaba. Supongo que nada sale del todo como queremos...

Las cosas que de hecho quería tener arregladas para hoy, no lo están. Todo lo que quería interiormente corregir, sigue igual. Y yo, yo estoy un poco más apagada que ayer.

¿La diferencia entre hoy y otro día cualquiera de depresión? Ah, si me di un tiempo para soñar de madrugada. Me puse a soñar que las cosas de hecho pueden ser mejor. ¿Posibilidades con eso? ¿Posibilidades de realmente conseguirlo todo? No lo sé, no quiero simplemente rendirme a mi horrible destino de inestabilidad emocional perpetua; después de todo soy una idealista emocional y tal vez me sienta un poco orgullosa de eso, pero no es que quiera que mi vida se reduzca simplemente a eso.

Así que ayer, bueno, hoy de madrugada me di mis minutos de dibujar horizontes para un mañana mejor. Se siente bien debo admitir. Y de hecho por un segundo crees lo que escribís. Aunque horas después (como yo ahora) pierdas toda esperanza y te pongas de lo más fatalista que puede existir.

Mañana

2007-12-02T14:06:00.000-08:00

Preparandome psicologicamente para no ser moralmente devastada mañana.

Odio los primeros dias! Pese a que se supone estoy feliz por mi nueva vida (y realmente lo estoy) tengo un nudo en la garganta y trato de no pensar en lo poco talentosa que me siento en estos momentos; y en la posibilidad de no pasar... Y si... Y si no lo logro? Ah!!!!

Hacer

2007-12-01T21:01:00.000-08:00

Ultimamente estoy tentada a hacer cosas que no son parte de mí. O sí? Ultimamente talvez no sé lo que quiero hacer, y talvez sólo ando vagando algo perdida entre acciones. Es la desesperación por hacer, por definir y buscar (encontrar) ya una salida o una nueva via.

Se dice que la locura data de tratar resolver el mismo problema con la misma solución sabiendo que no resultará. Yo ahora me siento viciada y desprotegida de mi propia creatividad; ya que sin ella, aquel sabor dulce-amargo de la vida distinta se esta perdiendo.

Mi vida insipida llena de recuerdos y notas al pie para terceros; llena de recomendaciones adjuntas y manuales integrados esta fuera de balance. Se ha vuelto todo un completo complejo de edificaciones mentales con avenidas que conectan la imaginación y la fantasia con la razón y hasta mis recuerdos más remotos.

La confusión general y el desorden creo que ganan la batalla y mis ultimas deciciones... estas ultimas deciciones, no sé si son las más adecuadas ya que mis ultimas acciones no han repercutido bien. Talvez me equivoqué en mis complejos calculos estadisticos de probabilidades para el futuro, y talvez esté por hacer cosas de las que después puedo arrepentirme.

Doctora Corazón

2007-11-29T10:37:00.000-08:00

Es cierto lo que digo. O por lo menos creo en lo que digo.
A pesar de eso, no hago lo que digo. Que si, me paso los dias diciendo a las personas lo que deben hacer... hablando sobre la vida y la forma de vivirla; porque hay que saber vivir...

Sin embargo, soy un completo desastre, no me encuentro ni a mi misma y si es referente a las relaciones.... Que decir... Soy de lo peor! Pero aun asi paso mis dias escuchandole a los demas todas aquellas cosas diminutas que hacen en sus relaciones cuando yo misma no he sido capaz de mantener una.

Soy un fraude.

Asi de simple, no hay otra esplicacion a una vida como la mia. Pasando el tiempo viviendo vidas ajenas sin tener la propia.

Memoria infame

2007-11-28T19:34:00.000-08:00

Es increible com insisto sin parar en una historia que se que no tiene razon de ser. No tiene futuro ni tuvo pasado.

Es solo que no puedo creer que ya van tantos años y yo con la misma cosa en la cabeza. La misma terquedad de querer hacer que otros me quieran; la misma cosa que una y otra vez me hace sufrir.

No entiendo como he sobrevivido con mi propia forma de pensar, si un pequeño instante como ese tardo sies años en olvidar y dejar atras, no quiero ni saber de cosas mas importantes y serias.

Digo, es cierto que ya no es igual. Que no siento lo mismo; que hace algun par de años que dije adios y me he "liberado" de todo esto. Pero yo y mi cabeza que me hace siempre una mala jugada con eso de darle a recordar, de darle con el que si fuera diferente...

Y creerlo o no creerlo todo eso es un desgaste increible. Yo que deberia ya estar por otra historia, viviendo plenamente mi nuevo desengaño y nada. Ojo que no los mezclo, no son los dos a la vez.

Es sólo que de pronto surgen de mi interior aquellas cosas distantes. Todo aquello que he dejado porque simplemente me hace daño. Me duele. Surge como una equeña isla de mi memoria que estaba en las profundidades de mi mar.

Y entonceas dale con la lloradera, dale con mi imaginacion y dale con querer correr lejos y especialmente hacia el.

Mira que se esto me mata, y tengo miedo de que simplemente mi cabeza loca se haya equivocado y para supuestamente no sufrir se haya engañado estos dos ultimos años con una nueva historia de soledades sin fin.

Se que la cosa esta asi: que si me voy de boca por cualquier cosa y cuando la cosa pinta de imposible es cuando mas me hundo en un sin fin de sueño extraños... Supongo que es alli donde estoy segura, guardadita de la realidad y esperando que realmente nada se cumpla.

Broche de oro

2007-11-26T15:06:00.000-08:00

A veces puede ser difícil la conclusión de una etapa, el cerrar con llave aquello que esta atrás...

Sigo con esto, todo da vueltas y vueltas en un sin fin de extrañas visiones y expectaciones...
Parece que no pudiera saltar de este estado auto destructivo a uno mas normal. Aquí, donde todo es diferente, y todo es extraño. Donde me he dado cuenta que en aquellos que he buscado siempre un refugio es donde no existe.

Me siento un poco mas sola, que mas da, creo que talvez sea una sensacion que nunca me quitare. Yo y mi mania de querer y querer ser queriada igual como yo lo hago.

Es cierto que es inmaduro de mi parte que soy una inconciete, una soñadora, un desubicada. Lo que sea. Lo cierto es que duele, duele que sea todo tan distinto como deberia, en mi propio mundo, de ser.

Cerrar y hacerlo con brocche de oro. Ese era el proposito, Pero que bien que nada sale como se planea, y lo digo como una gran ironia porque en mi caso creo que ni hubo broche. El fina pinto a desastre y con el ultimatum de que tus personas importantes... Para ellos digamos que no estas en su orden de prioridades....

Noche y madrugada

2007-11-25T11:45:00.000-08:00

Termino? Hay pesadillas que a veces parecen eternas... y cuando acaban es como si no hubiera pasado nada. Pero, te das cuenta que todas terminan igual; de todas te despiertas en la peor parte y es eso lo que hace la pesadilla no? El despertar con aquel sobresalto tan caracteristico que hace de de pronto volvamos a una realidad.

En mi caso solo es un pequeño cambio de realidad, solo un pequeño salto de un dia a otro de una madrugada a una mañana en la que todo parece igual, pero a la vez demasiado distinto... Acabo? Si. Termino, ya no mas del pasado y de mi forma de ser en mi pasado... O eso trato, dejar atras aquellos extraños dolores aquellos extraños amore, aquellos que noche a noche hace que sielenciosas lagrimas corran...

Cursi? Talvez, pero solo queiero olvidar todo lo que ha pasado en estos ultimos 7 años. No puedo creer que haya sobrevivido y quiero creer que ya no sera igual que no repitire las mismas cosas que tanto me han marcado.

Cosas positivas? Si, supongo, tuvo que haberlas, sino, para que? Pero ahora, y talvez en mucho tiempo, no las vere. Porque talvez tenga primero que perdonarme a mi misma y eso no se consigue muy facilmente y menos siendo yo.

Yo y mi eterno dar mas, y todo por tratar de ser mas...

Creo que asi voy a dejar esta historia, de todas formas, espero ya sea el pasado.

¿He perdido el simbolo?

2007-11-18T20:25:00.000-08:00

¿Puede algo perderse para siempre? ¿Puede algo estar destinado a perderse? Especialmente ese algo que se supone es importante, se supone define parte de ti.... ¿Puede suponerse que estas destinado a no estar en algun momento? Me rehuso a rendirme ante la idea de que debe ser asi, de que no deben guardarse aquellos simbolos que nos dan el recuerdo y nos regalan el algo en un momento triste...

metal y carne

2007-11-17T12:14:00.000-08:00

Me inquieta sentirme asi de sola, me inquieta porque sé que a veces no lo estoy tanto, me inquieta porque hace que mi alma llore.... Y corro lejos, lejos de todo y de todos solo para no escuchar mi propia voz llamandome, diciendome que puede ser que no dure mas, que no este más.
Quiero que acabe, quisiera que todo fuera mas sencillo, que las personas fueran personas y las maquinas, maquinas; pero a veces parace que los roles se han trocado... ¿Como haces para que una maquina sienta? ¿Colo lograr que metal se vuelva carne para que al fin tenga sentido mi ser?

Hoy

2007-10-27T12:27:00.000-07:00

Hoy escuche de repente la canción de un alma... trate de busarla pero se perdio en la sombras. Hoy y ahora trato de buscarme a mi, obtengo resultados, por favor no dejen que me pierda....