Doctora Corazón

Es cierto lo que digo. O por lo menos creo en lo que digo.
A pesar de eso, no hago lo que digo. Que si, me paso los dias diciendo a las personas lo que deben hacer... hablando sobre la vida y la forma de vivirla; porque hay que saber vivir...

Sin embargo, soy un completo desastre, no me encuentro ni a mi misma y si es referente a las relaciones.... Que decir... Soy de lo peor! Pero aun asi paso mis dias escuchandole a los demas todas aquellas cosas diminutas que hacen en sus relaciones cuando yo misma no he sido capaz de mantener una.

Soy un fraude.

Asi de simple, no hay otra esplicacion a una vida como la mia. Pasando el tiempo viviendo vidas ajenas sin tener la propia.

Memoria infame

Es increible com insisto sin parar en una historia que se que no tiene razon de ser. No tiene futuro ni tuvo pasado.

Es solo que no puedo creer que ya van tantos años y yo con la misma cosa en la cabeza. La misma terquedad de querer hacer que otros me quieran; la misma cosa que una y otra vez me hace sufrir.

No entiendo como he sobrevivido con mi propia forma de pensar, si un pequeño instante como ese tardo sies años en olvidar y dejar atras, no quiero ni saber de cosas mas importantes y serias.

Digo, es cierto que ya no es igual. Que no siento lo mismo; que hace algun par de años que dije adios y me he "liberado" de todo esto. Pero yo y mi cabeza que me hace siempre una mala jugada con eso de darle a recordar, de darle con el que si fuera diferente...

Y creerlo o no creerlo todo eso es un desgaste increible. Yo que deberia ya estar por otra historia, viviendo plenamente mi nuevo desengaño y nada. Ojo que no los mezclo, no son los dos a la vez.

Es sólo que de pronto surgen de mi interior aquellas cosas distantes. Todo aquello que he dejado porque simplemente me hace daño. Me duele. Surge como una equeña isla de mi memoria que estaba en las profundidades de mi mar.

Y entonceas dale con la lloradera, dale con mi imaginacion y dale con querer correr lejos y especialmente hacia el.

Mira que se esto me mata, y tengo miedo de que simplemente mi cabeza loca se haya equivocado y para supuestamente no sufrir se haya engañado estos dos ultimos años con una nueva historia de soledades sin fin.

Se que la cosa esta asi: que si me voy de boca por cualquier cosa y cuando la cosa pinta de imposible es cuando mas me hundo en un sin fin de sueño extraños... Supongo que es alli donde estoy segura, guardadita de la realidad y esperando que realmente nada se cumpla.

Broche de oro

A veces puede ser difícil la conclusión de una etapa, el cerrar con llave aquello que esta atrás...

Sigo con esto, todo da vueltas y vueltas en un sin fin de extrañas visiones y expectaciones...
Parece que no pudiera saltar de este estado auto destructivo a uno mas normal. Aquí, donde todo es diferente, y todo es extraño. Donde me he dado cuenta que en aquellos que he buscado siempre un refugio es donde no existe.

Me siento un poco mas sola, que mas da, creo que talvez sea una sensacion que nunca me quitare. Yo y mi mania de querer y querer ser queriada igual como yo lo hago.

Es cierto que es inmaduro de mi parte que soy una inconciete, una soñadora, un desubicada. Lo que sea. Lo cierto es que duele, duele que sea todo tan distinto como deberia, en mi propio mundo, de ser.

Cerrar y hacerlo con brocche de oro. Ese era el proposito, Pero que bien que nada sale como se planea, y lo digo como una gran ironia porque en mi caso creo que ni hubo broche. El fina pinto a desastre y con el ultimatum de que tus personas importantes... Para ellos digamos que no estas en su orden de prioridades....

Noche y madrugada

Termino? Hay pesadillas que a veces parecen eternas... y cuando acaban es como si no hubiera pasado nada. Pero, te das cuenta que todas terminan igual; de todas te despiertas en la peor parte y es eso lo que hace la pesadilla no? El despertar con aquel sobresalto tan caracteristico que hace de de pronto volvamos a una realidad.

En mi caso solo es un pequeño cambio de realidad, solo un pequeño salto de un dia a otro de una madrugada a una mañana en la que todo parece igual, pero a la vez demasiado distinto... Acabo? Si. Termino, ya no mas del pasado y de mi forma de ser en mi pasado... O eso trato, dejar atras aquellos extraños dolores aquellos extraños amore, aquellos que noche a noche hace que sielenciosas lagrimas corran...

Cursi? Talvez, pero solo queiero olvidar todo lo que ha pasado en estos ultimos 7 años. No puedo creer que haya sobrevivido y quiero creer que ya no sera igual que no repitire las mismas cosas que tanto me han marcado.

Cosas positivas? Si, supongo, tuvo que haberlas, sino, para que? Pero ahora, y talvez en mucho tiempo, no las vere. Porque talvez tenga primero que perdonarme a mi misma y eso no se consigue muy facilmente y menos siendo yo.

Yo y mi eterno dar mas, y todo por tratar de ser mas...

Creo que asi voy a dejar esta historia, de todas formas, espero ya sea el pasado.

¿He perdido el simbolo?

¿Puede algo perderse para siempre? ¿Puede algo estar destinado a perderse? Especialmente ese algo que se supone es importante, se supone define parte de ti.... ¿Puede suponerse que estas destinado a no estar en algun momento? Me rehuso a rendirme ante la idea de que debe ser asi, de que no deben guardarse aquellos simbolos que nos dan el recuerdo y nos regalan el algo en un momento triste...

metal y carne

Me inquieta sentirme asi de sola, me inquieta porque sé que a veces no lo estoy tanto, me inquieta porque hace que mi alma llore.... Y corro lejos, lejos de todo y de todos solo para no escuchar mi propia voz llamandome, diciendome que puede ser que no dure mas, que no este más.
Quiero que acabe, quisiera que todo fuera mas sencillo, que las personas fueran personas y las maquinas, maquinas; pero a veces parace que los roles se han trocado... ¿Como haces para que una maquina sienta? ¿Colo lograr que metal se vuelva carne para que al fin tenga sentido mi ser?